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每个自律的孩子背后，都站着一位懂得闭嘴的妈妈

说到自家孩子，我就忍不住流眼泪，就拿最近的一件事来说吧……
我一下班就赶紧回家做饭，回到家孩子都没跟我打招呼，一心扑在游戏上。
“一天天的，回家就知道玩游戏，没救了。”
孩子不理我。
我开始做饭，突然想到洗衣机衣服没晾，我喊：
“你一天到晚干点正事行不行，洗衣机的衣服你不知道帮我晾一晾吗？”
孩子纹丝不动。
好不容易饭菜做好了，我招呼孩子来吃饭，谁知过了10分钟，饭菜都快凉了，他还没过来。我又催：
“你再看手机，我给手机摔了信不信。赶紧过来吃饭！”
孩子终于忍不住了，大吼一声，冲过来，把我刚做的饭菜狠狠摔在了地上……我惊讶得愣住了，看着一地的饭菜，眼睛都快掉到地上了。
以前孩子虽算不上听话懂事，但我说什么也都听得进去，现在怎么突然爆发成这个样子？
我让孩子少玩手机，帮我干点家务活，喊他吃饭，都是为他好，到底为什么，我的一片好心，孩子全当成驴肝肺？

01

• 唠叨的家长，培养不出勤快的孩子。
  着急的我片刻坐不住，四处问其他朋友，谁知大家都差不多：
  小王妈妈是小学老师，教育其他孩子游刃有余，一到自家孩子就束手无策：
  “我家孩子太不自觉了，起床要催，吃饭要催，上学要催，学习要催，睡觉也要催，只要不催孩子就不动，我看着就着急，真不知道拿孩子怎么办！”
  木木妈妈是个国企职员，工作敬业，逢人都说好，但是面对孩子也只有无奈：
  “可不是吗！老师布置的语文作业，写一篇300字的作文，愣是写了3个小时才写完。坐在桌上半小时憋不出一个字，后面还是我说一句，孩子写一句才弄完，气死我了。”
  我们实在没办法，便去找了丽丽妈妈——她家孩子年年都是第一名，我们小区里出了名的懂事娃，为啥她就能教出这样的孩子？
  谁知丽丽妈妈一句话就说到了问题的关键：
  “我们家长越勤快，总跑在孩子前面，那孩子就会偷懒。所以想要孩子轻快，那家长就要懒一点。”

我们几个家长算是明白问题出在哪儿了。

孩子起床磨蹭点，我们就怕他迟到；

孩子吃饭晚了点，我们就怕他饿肚子；

孩子睡觉晚了点，我们就怕他睡不饱；

孩子写作业慢了点，我们就怕他学习跟不上。

……

所有的事情，都是我们带着孩子去做，孩子似乎什么都不用担心，只要跟着我们就行。
鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命。只有孩子有发自内心的力量，他才能收获真正的成长。
被家长催促着长大的孩子，内心也会是一个“巨婴”。
正如奥地利心理学家，阿尔弗雷德·阿德勒，在《儿童人格教育》书中的一句话：
“一个有拖延习惯的儿童背后，总有一个事无巨细为其整理收拾的妈妈”。
适当地做个懒妈，才有机会培养孩子勤快的品质。

02

• 家长的唠叨，正在毁掉孩子的智力。
  那为何我家孩子会性情大变呢？后来我单独咨询专业儿童医生，医生问我：
  “您跟孩子沟通的时候，是不是经常打断孩子说话，或者打断孩子在做的某一件事？”
  我回想过往，确实如此。
  孩子写作业，我在旁边看着歪歪扭扭的字，就忍不住说两嘴；
  看见他坐姿不端正，也会说两句；
  他专心打游戏的时候，我更是频频打断；
  每当孩子跟我说话，我总以为他要顶嘴，所以从不让他把话说完……
  医生说：
  “您家孩子性格大变的原因就在这里。
  您很喜欢反复跟他讲道理，一开始他会听您的，但是您不断打断孩子的表达与活动，孩子慢慢会认为，您不信任他，觉得他一无是处，所以他会突然变得强硬，来‘反抗’您，展示他的力量。”
  “另外孩子在幼年时期，是开发智力、培养专注力的绝佳时期，父母如果经常性的打断，这是会影响孩子智力与专注力发展的。”
  原来我的一片好心，弄巧成拙。
  孩子的成长，最忌讳的就是“唠叨不休”与“催促”。
  脑科学家林成之就曾证实：
  “快点”是培育聪明大脑与培养专注力的禁语。
  也就是说，如果我们想要培养一个聪明的孩子，就少跟孩子说“快点”，少唠叨。
  因为0-12岁，是孩子大脑发展的关键期，大脑里各种活动十分频繁。
  我们的催促，会让孩子的大脑收到干扰，慌乱之中，大脑只收到这样的指示：
  “现在正在做的事，不要花太多时间去做，赶紧把它搞完才最重要。”
  大脑收到指令后，就会仓促结束这件事，转而去做其他事情，孩子也就失去了专注于探索的机会。
  凡事都被催促，孩子就会养成不动脑的习惯，大脑向上成长的空间窄了，智力的分化就出现了。
  俗话说，做人，用两年学会说话，却要用一辈子学会闭嘴，做父母又何尝不是如此呢？
  

• 03

• 家长如何沟通，才能培养自律的孩子？

1. 该闭嘴时闭嘴，是父母最高级的修养
   有句话说得好：“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”
   再好心的话语和教导，如果过了度，照样会变成伤人的荆棘，刺在孩子心头。
   养孩子这几年，我越来越能够体会一个道理：
   为人父母，会说话是本事，但懂得闭嘴，才是一种更高层次的智慧。
   ①当孩子专注时，请闭嘴，别让陪伴变成了“干扰”
   一位班主任曾经在演讲中，分享过一个得意学生的故事：
   这个学生从小就是学霸，不管什么科目，成绩总是能够名列前茅。
   班主任曾让他妈妈在家长会上分享“教育心得”：
   “我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”
   当孩子在专注做某件事时，比起无休止的唠叨和事无巨细的照顾，安静的陪伴和得体的退出，更能让孩子成长。
   ②当孩子想尝试时，请闭嘴，别让担心变成“诅咒”
   心理医师苏珊·沃德教授说：小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
   当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。
   那么，这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后“怕什么，来什么”。
   想成就孩子，还是毁掉孩子，全看父母的嘴。
   ③当孩子犯错时，请闭嘴别让焦虑阻碍了成长
   有位作家，说过这样一个故事：
   在街上买花，5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结，但好几次都没有成功。
   一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂，可作家却安慰小男孩：“慢慢来，不着急。”

后来她在书里写道：

“是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指； 孩子你慢慢来，慢慢来。”

成长本就是不断试错的过程。
如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。
为人父母最大的远见，就是不急于替孩子纠错，允许孩子试错。

2. 放手让孩子承担责任，比唠叨100遍管用
为人父母，与其跟孩子唠叨100句，不如放手让孩子承担一次结果。
这件事越早，孩子付出的代价就越小，这件事越晚，孩子付出的代价就越大。
身边有位妈妈，儿子是北京大学硕士，女儿是中国人民大学的硕士，可以说是教子有方。
问到教育孩子的方法，这位妈妈给我讲了个故事：
“我家孩子2年级的时候，需要人盯着才会写作业，有一次我出差，孩子开心坏了，接连几天的作业都没做。
谁想孩子周五去学校，被老师当着全班的面批评，老师还要找家长检讨。”
我惊讶得下巴都要掉下来了：“那你不得气死啊？”
她笑着说：“不不不，我很感谢这次机会。因为至此以后，他放学第一件事就是写作业，再没让我操心过。”
“就这么简单吗？”
“对，我们现在都舍不得让孩子吃苦，但是在孩子小时候，适当地让他承担后果，对未来有深远的帮助。
好鼓不用重锤，好马不用鞭催，聪明的孩子，只要经历一两次，被点拨一下就明白了。”
对比想到曾经的我，不觉间有了些顿悟：
我唠叨了孩子100遍“快点，要迟到了”，孩子从未体验过“迟到”被罚站的经历；
我每天都在重复“赶紧写作业”，孩子从未体会过“欠交作业”到底有何后果；
我反复叮嘱“今天多穿点”，孩子不了解“少穿感冒”的难受经历……
没经历过，自然也就不害怕。就好比从来没吃过辣椒的人，就知道辣椒“辣”吗？
正如鲁道夫·德雷克斯在《父母·挑战》里说的：
“对于孩子而言，只有扰乱社会秩序所带来的自然后果，才能让他真正学会社会适应。”
父母敢于放手让孩子自己承担结果，是一种本事。
但很多父母，包括我在内，我们都舍不得，但不愿意让孩子在小事上负责任，大事来临，孩子更吃亏。
罪大恶极的孙小果就是典型的例子。
从小缺乏管教的他，就开始到处惹事，打架斗殴，无恶不作。而母亲出于补偿心理，利用职务之便，一度溺爱。

谁想，1994年孙小果因强奸锒铛入狱，1998年孙小果因强奸、故意伤害罪，被判处死刑，令人唏嘘。
不愿意让孩子为“小错误”承担后果，未来就得付出更大的代价。▽《你的孩子不是你的孩子》说：
“爱是易碎品，用力过猛，易酿成悲剧。用错了方式，你的爱可能变成了孩子最大的受伤来源。”
有些话，父母说得越多，孩子离你越远。
为人父母，我们注定要学会闭嘴和放手。
我们放下焦虑，孩子才有时间成长。
我们退后一步，孩子才有空间发展。
毕竟，教育本身就是一个“三分教，七分等”的过程。
没有立竿见影的教育，只有跌跌撞撞的成长。